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10.小屁孩之经典搞笑--口渴

translation98 — Mon, 18 Aug 2008 13:20:24 GMT

10.小屁孩之经典搞笑--口渴

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

"爸爸！"儿子叫道。

"什么事儿？"

"我口渴，给我拿杯水好吗？"

"你刚才不是喝过了嘛！开心笑话快睡觉，我已经关灯啦！"

5分钟后……

"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"

"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"

又过了五分钟……

"爸爸！"

"又怎么啦？"

"你过来揍我的时候一开心笑话定要带杯水！"

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8.看《韩剧》的后遗症

translation98 — Mon, 18 Aug 2008 13:18:12 GMT

8.看《韩剧》的后遗症

1. 话不好好说了，得先昂头，并在句末点头，且重音在后。

2. 每句说完后要加个“呢”——如“这顿饭是我亲自做的呢！

3. 拌凉菜用手抓，开心笑话老公惊奇地看过来时，报以贤良的微笑并点头。

4. 中毒最深的是,做菜中去尝菜一定要让左手作托住匙子。

5. 受到委屈时惊慌地瞪大眼睛，但坚决不解释，等到“冤屈得雪”，平静地看着对方。

6. 喜欢穿着大长裙，并拎着裙子一通狂跑。

7. 管中年的女性长辈叫娘娘，有成年男子迎面走来背身站到一边，诚惶诚恐状。

8. 伤你最深的那个不是整天在你身边有踢又咬的人，开心笑话而是那个沉着脸，用心狠狠瞪着你的人。

9. 被FIRE或被雪藏不要灰心，因为很有可能因此而结识一些使你终身受益的人和事（与被坏人打落山崖却会得到一位前辈的武功秘籍是一个道理，哈）

10.一遇到麻烦事就双手合十举到眉前,口中喃喃道:娘,你要帮我!娘,开心笑话你一定要帮我!

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7.经典--小心老婆的防盗演习

translation98 — Mon, 18 Aug 2008 13:17:07 GMT

7.经典--小心老婆的防盗演习

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好！今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”

我一听就跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”

老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，她问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”

“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。

过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去……

小心啊，老婆是这样套老公的话的。

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6.【经典】女生和男生搞笑文章

translation98 — Mon, 18 Aug 2008 13:15:49 GMT

6.【经典】女生和男生搞笑文章

女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？

男生：你长得用心良苦，搞笑休闲长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。

女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！

男生：我捧打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈，你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。

女生：你说得很有创意，能说是你的勇气，丑陋并非你的本意，若没有你，谁来衬托世界的美丽？

男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？

女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。

男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。

女生：没事网上散布，忽见你在扮酷，呕吐，呕吐，搞笑休闲真想你去撞树。

男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

女生：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看满脸雀斑，你一回头吓死一头牛，搞笑休闲二回头王菲改行棒棒球，三回头吓得慧星撞地球.

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4. 最经典的请假条【搞笑】

translation98 — Mon, 18 Aug 2008 13:13:46 GMT

4. 最经典的请假条【搞笑】

敬爱的老师：

　　昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。

　　因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！

　　鸡鸣之时，吾方发现，搞笑论文不想为时已晚矣！

　　病毒入肌体，吾痛苦万分！

　　亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。

　　吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！

　　本想学业之成就为吾一生之追求！搞笑论文又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下，已到生不如死之境，哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！

　　由此上述，为吾未到校之缘由。

　　吾师应懂，吾未到校，乃吾迫不得已之。

　　非不为也，而不能也。

　　吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。

　　无吾，汝课索然无味哉！

　　汝苦，吾亦苦！！

　　但，病痛不饶人，敬请谅之！

　　如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，搞笑论文自辱其身！

　　呜呼哀哉！哀哉痛矣！

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3.开心笑话集（二）

translation98 — Mon, 18 Aug 2008 13:12:35 GMT

3.开心笑话集（二）

　　11.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

　　12.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,搞笑网站你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
　　后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
　　后来牠们遇到一只正在准备打海我的内心深处是个潮湿, 阴暗的地方.到处充满着垃圾, 病菌, 罪恶扭曲着我的灵魂.挣扎与痛苦却是被压抑的呐喊!就剩下这快肉了........洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像**一样在森林里乱跑.”

　　13.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。

　　14.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。搞笑网站老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

15.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。

　　16.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

　　17.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“搞笑网站给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦.那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

　　18.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

　　19.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

　　20.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

　　21.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

22.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，搞笑网站他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”
　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停.
　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板.你这只鹦鹉会不会说话啊？”
　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

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2.开心笑话集（一）

translation98 — Mon, 18 Aug 2008 13:11:10 GMT

2.开心笑话集（一）

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟.一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

　　2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地搞笑笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　3.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

　　4.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　5.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

　　6.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
　　舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

　　7.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
　　蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网搞笑文章和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

8.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

　　9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　10.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，搞笑文章看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

软件开发

 游戏开发

1.【经典】开心一刻

translation98 — Mon, 18 Aug 2008 13:10:01 GMT

1.【经典】开心一刻

赚钱的生意(搞笑）

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万元的生意吗？”
富翁说：“很好，你说给我听听。”
“听说，谁如果取了您的女儿，你将给他一百万元？”
“一点不假。”
“而我呢，我取她只要50万元，你就赚了50万元了。”
小伙子的异想天开得到了富翁的一巴掌。

聪明学生

老师：“我们已学过《世界发明史》了，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
学生：“可以省一双皮鞋。”
老师哭笑不得。

辅助设计

 网络技术

10.大学生该有的修养（超爆笑）

translation98 — Sat, 16 Aug 2008 12:36:37 GMT

10.大学生该有的修养（超爆笑）

　　全校同学大家好！
　　自从五四运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的忿慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深的感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？
　　事情是这样的：
　　前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！搞笑高考作文便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它沖走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力，好不容易才把那坨屎沖到化粪池去！
　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到相同的气味！这次情况不同的是：沖不掉的屎有两坨！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔——来回两次装满了水，一一沖掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶苏基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪沖不掉的茅厕之外，其他间都有大便大到马桶外的情形！天啊！我们的社会病了！
　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为三平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为30公分×10公分＝300平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么大到外面去？！一百倍大耶！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便大到外面去，或是大出沖不掉的便其实没丢脸，但丢脸的是不把它自己搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？
　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”。在此小弟就为大家说明：当你大出一块砖头，沖不掉时，搞笑高考作文该如何应变：再沖一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这缸水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！小心别溅的到处都是）务必使这坨屎被沖走！
　　如果您不慎大到外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状。沖马桶（过程中若您担心被看到，也可以关上门慢慢的清理。）
　　至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生该有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，搞笑高考作文手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，唯一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己负责的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？
　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周遭的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个e-时代的青年才俊，该有的气度，不是吗？

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8.课堂回嘴录真的好笑

translation98 — Sat, 16 Aug 2008 12:35:01 GMT

8.课堂回嘴录真的好笑

　　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！
　　一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！
　　老师（无奈）！

　　高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，搞笑幽默管这方面的老师天天蹲在门口检察。
　　一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。
　　老师（反了）！

　　老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
　　老师脸铁青：“……下课”

　　记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！”
　　只听下面小声：“君子所见略同。”

　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
　　此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

　　我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，搞笑幽默学习微积分，我们的目标是什么？”
　　我弟兄：“没有蛀牙！”

　　上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
　　同学接道：鸡怀孕了。

　　昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？”

　　某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”
　　这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。

　　初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，搞笑幽默于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
　　我：“寻人启示么？”
　　结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

　　高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
　　我：“三轮么？”
　　结果：从此被禁止上几何课。

　　上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”
　　 “想你呢！”我于是回答。
　　老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

　　上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“搞笑幽默这是什么画面啊？”
　　下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”
　　众狂笑~~~~~

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7.给大一班西西小姐的一封信(搞笑)

translation98 — Sat, 16 Aug 2008 12:34:09 GMT

7.给大一班西西小姐的一封信(搞笑)

　　亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。俺一遇到你就感觉象见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑的象它，本来我也想用电视里看到的那牛奶来形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了，真的，你吸引我的就是你的皮肤，象我家那大黑狗的毛象我一个月没洗澡时的样子，即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天喝剩的柠檬茶，那个金箍棒不能给你，那是你们班的娜娜给我的，她说她喜欢我呢。
　　那个茶真是难喝呦，所以俺劝你以后在从家里拿茶叶的时候别那这样的，搞笑情书拿点冒尖喉头铁观音了，对了，冒尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊烟啊什么的爸爸说都是别人送的，爸爸可厉害了别人说他是领导，很多阿姨都喜欢他呢，那天我就看到一个还亲我爸的嘴嘴呢，爸爸告诉我不要向妈妈说还给我买了个大金刚，我真高兴，上次我的那个被你玩坏的遥控车是妈妈给我买的，我真希望爸爸妈妈多和别人亲嘴嘴，那样我的玩具就更多了，我给你几个好么？爸爸告诉我要泡三分水，第一壶要扔掉，茶叶放的不要太多，还有不可随便的吹气，因为那样的话，哦，不是不能随便的吹气，是不能不刷牙，上次我刚吃完了大蒜没刷牙就吹了，结果爸爸说喝完了反胃，打我屁股了，现在还没好呢，不信你一会偷偷的我让你看看，不要非礼我啊，哎~~帅不是我的错。
　　对了，说哪了，忘记带橡皮了，就不擦了。说你皮肤啊，不说了，还说我为什么喜欢你的原因吧，因为你歌唱的很好听，我家从前买过一支大公鸡，我可喜欢它了，它也喜欢我，一见我就拿嘴来亲我，妈妈也爱亲我，不过大公鸡的嘴太尖了，很疼，所以我不喜欢它亲，它唱歌也可好了，天天早上起的可早了，和旁边那个唱歌的张阿姨一起吊嗓子的，就是那个哦哦哦哦~~~的，后来被黄鼠狼偷吃了，我伤心死了，三天都没吃零食。那天你唱我爱北京天安门的时候我一下就想起了我家的大公鸡，真是一见钟情不隐瞒呢，反正录音机里是这么唱的，还有那个该出手时就出手，唱这个歌的叔叔我很喜欢，就是长的太难看了，都没有脖子了，脑袋比我家的大锅都大。
　　不过我猜你要是亲我的话不会疼的，不过记着别吃大蒜啊。要不回家爸爸还要打我的。我想我和你是最适合的了，我们在一起一定会有很多被比的，我也不知道什么是被比，好象是宝贝的意思，希望你能喜欢，如果我们有了很多被比的话，那我们就可以一起玩过家家了，搞笑情书到时候还是你当老婆我当老公啊。你如果答应了和我好，就不许和你班小强好了，要不我饶不了你的，你们班的老师我叫她张阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸说她家的户口就是爸爸给的，我也不知道什么是户口，就是个小本本，可能是叫你不要乱跑的，爸爸说它可有用了将来工作没有它没人要你的，我有很多优点的，很诚实的，不象大人，而且很文明还象雷峰叔叔爱憎分明，去年我爸爸说我们国家的大屋子被背约给炸了，我看地球册怎么也没找到这个国家，我还想我们国家人这么多还有人敢欺负我们，你别害怕，我会保佑你的，后来听爸爸说那个背约赔了我们很多钱就没事了，所以你以后惹祸的时候你放心，我家有的是钱的，这是爸爸说的，说不让我告诉别人，要不就公安叔叔不高兴，我只告诉你了，你可千万别告诉别人啊，除了刚刚，我也告诉他了，因为我听我爸爸说他爸爸是黑社会的，我也不知道什么是黑社会，可能长的黑吧，听爸爸说刚刚的爸爸和市长他们可好了，我告诉你因为你长的也黑的。
　　如果你和我好的话我就和我爸爸说把你也弄进贵族小学的，爸爸说那里可好了，那里小朋友的爸爸也都很厉害，爸爸说刚刚将来也去的，可我不喜欢他，我喜欢民民他们，不过爸爸不让我和他们玩说没出息，说他们家穷，可我真的很喜欢他们，所以我想偷偷的拿点压岁钱给他们点，那么我们将来又可以在一起了。对了，我想问你，你知道被比是怎么出来的么？你不知道吧，我告诉你，我看电视只要我和你把衣服脱的光光的抱在一起嘴对着嘴就可以了，之后你的肚子就会大了，里面就有被比，不用害怕别人知道，我家有很多药，有个泻肚子的，你吃了我们的被比就出来了，你看，作我的女朋友还能学到不少知识呢。
　　我再告诉你啊，我还信教呢，就是那个光膀子长头发靠在两个交叉的木头上的那个人，搞笑情书爸爸要我信的，他也说让我不告诉别人，说他是党员，说出去不好。我可喜欢那个光膀子长头发的了，到了节日还有糖吃的。你也信吧，那样我们就是教友了。就可以一起练功了，象李连杰叔叔飞来飞去的。好了，我不说了，我是让我邻居家的王哥哥写的，他是初中呢，不过不是白写，一百个字十块钱的，如果你要回信的话，我把他介绍给你，熟人的话可以打折扣的，你看我，给你介绍一下又浪费了我十块钱。千万要喜欢我啊，要不我叫我爸爸找人让你家穷，到时候看你怎么办！
　　爱你的疼你的大二班小猴
　　再说两句，你不许告诉别人或者老师什么的，其实也没什么，因为老师他们都怕我爸爸的，所以你必须和我好。

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6.可爱的校领导（搞笑）

translation98 — Sat, 16 Aug 2008 12:33:19 GMT

6.可爱的校领导（搞笑）

　　上大学时，学校有位年纪很大、面临退休的校领导，属“老革命”一辈，是全校公认的“最可爱的领导”，简称“可爱领导”。试举几例，您看可爱不可爱。
　　 “向铁锤头率领的八一女篮致敬”
　　一天，学校好不容易请来著名的八一女篮，与学校女子篮球队举办友谊赛。搞笑故事一时间，满校万人空巷，广大教职员工都挤到大操场上来了。比赛开始前，照例举办欢迎仪式。大操场上有个小小的主席台，上面坐着八一女篮的教练，还有我们学校的几个主要领导，当然也有这位可爱领导。仪式由可爱领导主持。老人家显然非常激动，毕竟在他当领导的这些年中，头一次请来这么高规格的运动队，所以他的话一直是热情洋溢的。讲到半截，可爱领导撇开讲稿，自由发挥起来：“大家看清楚了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的郎平！”话音未落，台下大哗。坐在台下的郑海霞更是被搞晕了，左顾右盼，以为可爱领导可能是在开玩笑。坐在可爱领导旁边的另一位校领导赶忙与可爱领导耳语：“错了，你说的那是外号铁榔头的那个！”可爱领导立即表现出一副恍然大悟的样子，对着话筒又高声叫道：“对了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的铁榔头！依我看，她不光称得上是个铁榔头，更称得上是个铁锤头！让我们一齐用热烈的掌声，向铁锤头率领的八一女篮致敬！”“哗---！”台下果然响起了一阵声音，不过不是掌声，而是哄堂大笑。
　　 “希望你们咬牙切齿”
　　过年了，某系在经济上遇到点实际困难，一时半会儿又克服不了，就连老师们的过节费都放不成了，遂向学校打报告要求补助。
　　校领导经过集体研究，认为该系的经济困难纯粹是由于系领导计划不周、安排不当所致，故决定暂时不打算给予大额补助，只下拨一点点经费，供系里象征性地给全系老师发点过节费。
　　不论多少，总还是体现着学校领导们的关怀之情，所以就不能简简单单地一发了事，而是应当派个校领导下去讲讲话，作作指示，好让拿到过节费的同志们都明白这是校领导的关怀，不是系里的关怀。
　　这个任务，由可爱领导来落实。可爱领导到了该系，跟系领导和全体教授、副教授座谈。
　　大家发完言后，可爱领导作指示，详细地论述了学校目前面临的困难，论证了下拨大额补助搞笑故事的不可能性，呼吁大家理解校领导这次发放过节费的重要意义。
　　可爱领导讲话中间，与会的同志们只是稀稀落落地给了点掌声。这是可以理解的，因为就发那么点过节费，还跑来说这么多面子话，弄得大家心里的气就更是不打一处来了。
　　最后，可爱领导总结性地说道：“总之，我们学校目前比较困难，需要每个同志都自觉地坚持勤俭办校的原则。希望你们，希望你们，希望你们……”
　　说到这儿，可爱领导想不起词儿来了。他的本意，是想说“希望大家咬紧牙关，克服困难”，可当时脑子却怎么也转不过来了。最后，终于转出来了，于是就脱口而出：
　　 “希望你们咬牙切齿---”
　　 “克服困难”还没出口，会议室里已经笑成一片了：“好的好的，我们一定会咬牙切齿的！”“这是我们新来的彭校长。”
　　学校有个彭副校长，在学校任职不到两年，就要高升到别处去了。临行前，决定由可爱领导陪同到各系转一圈，与系领导和教授们告别。
　　但是，由于这位即将离任的彭副校长平时一门心思想着如何升官，根本无心管学校建设，更谈不上经常去搞搞调查研究什么的，结果许多教研室的老师们一年到头都见不着他几次。
　　这样一来，大家对彭副校长的意见就大了。某系有位费教授，是学校的元老级人物，水平很高，名望很大，但脾气也不小。这次，他决定在彭副校长前来告别时，想办法让他出个洋相。
　　可爱领导陪着彭副校长到这个系来了。在系会议室里，系领导和教授们已经坐了一圈。可爱领导跟彭副校长一走进会议室，花白头发的费教授就立即大步迎上前来，紧紧握住彭副校长的手，显出非常动情的样子，大声说道：
　　 “您就是新来的彭校长啊！您可真是我们党的好干部啊！您的作风是多么的扎实啊！搞笑故事您看看您看看，您刚刚到我们这个学校来工作，就深入到我们系来看望我们这些老头子来了！我代表全系老师和学生，向你表示最崇高的敬意！让我们预祝你在学校工作期间，一切顺利！我们一定会支持你的工作的！”
　　这时，彭副校长的脸红到什么程度，就可想而知了。在他当各种领导的多年中，还是头一次碰到这种当面讽刺的情况，一时不知道该怎么办才好了。
　　这时，可爱领导在一边“哈哈”大笑起来：“费教授，不是我说你啊，你看你一天到晚埋头搞科研，连我们新来的彭校长都不认识了！”
　　刚开始，由于费教授的举动出乎所有人的意料，所以大家都在尴尬万分地不知道该怎么办才好，也没人敢笑。可是一听可爱领导糊里糊涂地也跟着说彭副校长是“新来的”，终于忍不住都大笑起来。
　　这下，彭副校长可找到发作的对象了。因为他虽然生费教授的气，却不敢跟费教授较真，因为费教授曾经因为学校管理上的问题，跟他大吵过好几回，彼此连见面都躲着走。结果，可爱领导就成了费教授的替罪羊。彭副校长冲着可爱领导瞪了一眼，严肃地说道：“你是怎么搞的？你怎么也跟着开这种玩笑？”说完，彭副校长一转身甩手而去，告别也不告别了。
　　可爱领导根本记不得刚才自己说错了话，所以就不明白彭副校长为什么冲他发火，只好站在那里发愣，半天才想起来去追赶彭副校长……
　　您看，可爱领导可爱不可爱？

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 高考家教

5.校园美女四大派系

translation98 — Sat, 16 Aug 2008 12:32:21 GMT

5.校园美女四大派系

　　衣服相同穿出来的感觉却截然不同。内在的是因为气质迥异，心性常变，外在的是搭配。气质与搭配的统一在学院派服饰上可谓异彩纷呈，真让人有目不暇接之感。
　　但毕竟不同的文化气氛熏陶出不同的品位，以至于有明眼人敢说：从衣服上就能看出是哪个系的。这话倒是有点夸大，不过也并非全无可能，毕竟聪明人还是不少的。
　　中文系：复兴古典美
　　中文系的女生比较崇尚古典美，君子好逑那一类大多在此；音乐系的强烈应和现代节奏，热闹、时尚是阐释她们的最好字眼；学美术的大都追求自身特色，对潮流不屑一顾却善于从潮流中汲取灵感，很淳朴的一群异类；学外语的学贯中西，则是外为中用的最佳代言人。
　　也许这些描述太抽象了些，那我就举个例子让大家真真正正体会一次。
　　我有一个朋友是学中文的，伶牙俐齿，巧笑倩兮大概形容的就是她。搞笑小说她喜欢穿裙子，尤以长裙居多，因为她坚持自己腿形不好看，且胖了些。其实她是我的朋友中最漂亮的一个。夏天，她或者一袭长长的真丝连衣裙摇摇曳曳，或者穿一套同样花纹的真丝两件套，上下装间有很自然的衔接，只在领口裙摆稍做变动便显出不同韵味。还有白色吊肩的纱质长裙加白色的镂花短外套，豆青色厚长裙配针织开衫，白色衣加土色修身棉裙。几乎每次路遇都见她淑女地笑着，走着。稍带些张扬的内敛吸引了一干男生的目光。她最不正式的衣服大概是一套去年流行的抽带小上衣和相配的抽带及膝短裙。穿起来也很好看，却没了那些裙摆飞扬的风韵。
　　美术系：处处显匠心
　　美术系的女生很有创意这一点是毋庸置疑的。她们的穿着绝对匠心无限，值得细细品味。
　　我曾见一女生穿一件很平常的黑色低领衫，颜色款式均无过人之处，但她白皙的脖颈上围了一条红色的丝巾，很纯正的中国红，绘以凤凰牡丹绿叶，像极了奶奶保留至今的那种吉祥色彩极浓的花被面。就是这条丝巾让我大为惊艳，艳而不俗的大胆让我对此女子钦佩不已。
　　只见她们的一件白上衣却露出了红色的小帽子，仔细一看才知道是白色套头针织衫里很巧妙地衬了一件红色带帽T恤，红红白白煞是可爱。
　　她们在冬天会截形形色色的帽子围巾，有手工编织的配色精巧的独创，也有市面上流行的各色成品。无论怎样，她们的搭配总是异常协调浑然天成。
　　音乐系：仙乐飘上身
　　音乐系的女生走路也有舞蹈的韵律，好像一有音乐立刻就可以扭动起来。
　　她们敢在春寒料峭时脱去厚外套，搞笑小说只穿一件低领毛衫在路上呼朋引伴。也可在稍有点暖意的时候在时尚衬衫外加一件高领毛线背心，趿拉着厚底鞋，顶着白色或黑色的休闲棉布小帽，边走边歌。她们最经典的穿着是系在腰间的刚及臀的黑色裹裙加一条高弹的黑色吊脚长裤，再配一种黑色绒布面的鞋子。上身五颜六色的各式T恤都分散不了对她们裙+裤搭配的注意力。也常让有心没胆的其他系的女生对着她们的背影悄悄喊---好COOL！音乐系的女生在这种情况下总是泰然处之。
　　外语系：庄谐两相宜
　　外语系服饰风格细细分来有两派：严谨派和自由派。严谨派师承大不列颠，喜欢套装和那种不请自来的严谨庄重。校园里常见她们头戴耳机行色匆匆，眉目间散发出的冷漠明明白白表明“我不理你，你也莫烦我”的抗拒。她们喜欢在黑色套装里衬一件白色的硬领衬衫，尖尖的衣领翻在外面，白色的袖口有意从黑色里挣脱出来，沉静而理性，象极了黑白大理石雕像。但真正与她们交谈起来就会发现，大理石竟然可以如此灿烂。
　　她们的穿着极讲究场合且来不得半点混杂，就了像试讲、面视时一定穿套装、梳干练发型，搞笑小说跳国标时一定要穿长裙高跟鞋。皮包要稍职业化的。牛仔裤一般不穿，但也备它一两条以防不测。她们穿长裙时举止优雅、神情婉约，颇有名门淑女之风；穿套装时则成熟干练。这点颇让她们引为自豪。
　　自由派讲美式英语，主张美国式的洒脱随意，喜欢Coca-Cola，爱极了牛仔裤浓浓的美国味道。她们觉得除了极正式的场合，牛仔裤可以无处不在。像在休闲西服里加一件低领T恤，加件短袖衫，甚至穿件露脐小背心，下面则一律牛仔裤。
　　自由派喜欢把正式的衣服穿得极不正式，或者给休闲的服装加一点正式的暧昧。有一女生穿灰白相间的横条T恤配深蓝色条绒围裹短裙和白色镶闪亮片的休闲鞋闪亮登场，却又偏偏在T恤外披了一件灰色小西服外套，给休闲款添了一丝高雅、大方。轻松游走于边缘的自得其乐让她成了一道独特的风景线。她们大多属于简约派，主张至简至纯。不要带花边的衣服，不要色彩斑斓的裤子，穿裙绝不穿长裙，连衣裙最起码要有一点运动感，短靴、运动袜、牛仔裤，自由自在的两件套，万能搭配的开衫，潇潇洒洒招摇过市。
　　自由派的中性色彩明显，但大都趋于明朗，不愿人为地扮配。她们可以穿着随意地在装潢考究的大商场里只饱眼福却不觉拘束，也可以在一群穿着讲究的白领中毫不退缩。她们说她们欣赏的其实是率性、坦然，富有开创精神的美国精神。她们是凡高《向日葵》中的那簇金黄。

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 名校教师

3.期末考试全过程

translation98 — Sat, 16 Aug 2008 12:30:44 GMT

3.期末考试全过程

　　7：30　进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置。
　　 7：40　已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆。
　　 7：50　老师进教室，原来是四大名捕之一的孙“老尸”，还有魔鬼“政治化”。搞笑课堂不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
　　 7：51　孙“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
　　 7：52　迅速把桌子上的公式擦干净，出教室。
　　 7：57　进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
　　 7：59　（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。
　　 7：59　（后半分钟）“政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：）
　　 8：00　座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）。
　　 8：01　展开卷子，哈哈，并不是全不会。
　　 8：10　这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看。
　　 8：12　终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？
　　 8：20　教室不再寂静，已经有先驱开始活动了。
　　 8：30　CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？
　　 8：35　孙“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽。
　　 8：36　“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。
　　 8：37　前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。
　　 8：38　猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。
　　 8：39　她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。
　　 8：50　教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，搞笑课堂那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。
　　 9：10　专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。
　　 9：12　猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。
　　 9：13　怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。
　　 9：20　真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀！
　　 9：30　第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！
　　 9：35　隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。
　　 9：36　真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）
　　 9：40　重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）
　　 9：45　“同学们注意！”是孙“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！
　　 9：50　28题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？
　　 9：55　黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。
　　 9：59　铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！I am winner! 当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。
　　 10：00　“政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！
　　 10：01　没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰。
　　 10：03　美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。
　　 10：05　老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。
　　 10：06　（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，搞笑课堂终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。
　　 10：06　（后半分钟） “你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个...... 我......没有......不是你想的那样。

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1.男生女生风情大拼比

translation98 — Sat, 16 Aug 2008 12:29:33 GMT

1.男生女生风情大拼比

　　也许我们都忽略或者没有注意到一个有趣的事实：男字七画，女字三画，男与女相加，刚好为整十，纵观纷繁复杂的人类社会，极目熙熙攘攘的芸芸众生，其实只有俩种简单的组成，即男与女，男与女相加，便构成了整个人类社会。
　　从另一个角度看，校园中的男生和女生，还算不上是真正的男与女，充其量也只能称之为准男人、准女人。那么，这些为数不少不容忽视的校园准字辈男女，这部男生女生为主角的校园大部头，又该怎样解读呢？
　　一、学习
　　男生以学业为主，以事业为重，埋首为前途，全心不他顾；搞笑文章女生以感情为重，以浪漫为生，运筹学与情，常做丰收人。
　　男生课堂上左顾右盼而思她，全不知老师在讲什么；女生课堂上手托脑转眼迷离，只感到老师的存在。
　　男生考试前忙着在阅览室占座位；女生忙着在教室里占座位。
　　男生考试如临大敌，但求60分万岁，不过只怪运道背；女生临考谨小慎微，希望奖学金三等以上。
　　男生上课看不见老师，女生上课只看见黑板。
　　男生擦黑板，肯定是干部。女生擦黑板，可能是尊师。
　　男生抄作业，是一种习惯，冠冕堂皇；女生抄作业，偶尔为之，偷偷摸摸。
　　男生考研有时是被逼无奈；女生考研常常水到渠成。
　　二、感情
　　男生笃信“谈恋爱后悔四年，不谈恋爱后悔一辈子”，女生认为“受伤的总是我”，但“谈恋爱的痛苦比任何喜悦都值得尝试”。
　　男生常可体会到“爱是一张无边无际的网，轻易把我困在网中央”，女生总是怀疑“我是不是你最疼爱的人”，“为什么你背着我爱别人”。
　　男生把爱情作为一门选修课，经常退学、重修，另寻导师；女生把爱情当作一门必修课，坚持进修、免考，只信一位导师。
　　男生视爱情为人生的一部分，是生活的补充与推进剂；女生视爱情为人生的全部，是生活的依靠与兴奋剂。
　　男生喜欢女生，常常迎面一笑，硬说女生特象他的一位朋友，言咱们做个朋友吧；女生喜欢男生，往往回眸一笑，另男生在莫名其妙地胡思乱想之后，心中无底地“恍然大悟”。
　　男生谈恋爱，有时是因为空虚、无聊；女生谈恋爱，可能是因为虚荣、需要。
　　男生西装革履是工作需要，不得以而为；女生涂脂抹粉是情感需要，心甘情愿。
　　男生交网友笔友，搞联谊常常是别有用心；女生交网友步友，搞联谊，常常是满足虚荣心。
　　男生一块聚餐，买单是为了显示大方，有义气；女生一块聚餐，买单是为了恩惠，对你好。
　　男生使用计算机，主要是玩游戏，看光牒；女生使用计算机，主要是聊天交友，看休闲资料。
　　男生周末“早晨从中午开始”；女生周末“这里的黎明静悄悄”。
　　三、工作
　　男生抱怨女生已顶了半边天（奖学金、团支部等多为女生，副部长也必有女生搞笑文章）远不知足，硬逼着说“lady first”；女生埋怨男生大男子主义（重要职务永是男生，找工作女生靠后），有时也说“悔为女儿身”。
　　男生愿意找女生谈工作，顺便推销自己，希望女生能够会意，表面却说“女生若只是学习或找个男友，四年就过去了，挺没意思”；女生常常找男生谈工作，顺便寻求帮忙，希望男生不要误解，心理却想“男生若是学习好又有女友，四年下来，肯定充实成功”。
　　男生参加社会、社团活动、为了广交朋友，锻炼能力；女生参加社会、社团活动，为了展示自己，丰富生活。
　　男生不服学习好、工作能力一般的女生；女生同情学习差，工作能力突出的男生。
　　男生工作投入，有魄力，肯付出，但难免浮躁、激进；女生工作踏实，认真，细致，但难免平淡、无为。
　　男生努力工作，希望老师赏识，女生赞许；女生努力工作，希望男生认可，老师信任。男生经常借口工作忙，放弃学习；女生经常借口学习忙，放弃工作。
　　男生以工作忙为充实；女生以学习忙为快乐。
　　男生为将来工作而工作；女生为现在工作而工作。
　　校园男女，有永远谈不完的话题。多元的社会注定人生的各异，人生的各异需要人的多变。于是搞笑文章校园男女的标新立异，个性张扬，追求时尚。生活多元也便在情在理，视乎规律，我们不必忧国忧民，大生疾呼，刻意管束，整齐划一。
　　校园男女，可以引导，不可强制，不能把社会视为准校园，用社会的一套管理学校；不能把校园视为准社会，抹杀了校园的个性。

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10.超汗的签名2

translation98 — Thu, 14 Aug 2008 11:50:08 GMT

10.超汗的签名2

30.现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实!
31.哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……
32.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
33.假如给女孩一个安全的环境,她能Y D笑话在线得让你流鼻血流到死!
34.没有女人的日子里,我以调戏男人为乐~
35.朋友的老婆叫"有容",他真幸福～而我心中的最爱还是"依山尽"……
36.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
37.女人是水做的,所以可以用来败火!
38.PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……
39.我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了～
40.一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……
41.昨天烧纸,旁边一50多岁的大妈边烧边说:"收到后全买基金吧……"
42.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
43.某市开展以打击B社会势力为目的的专项整治行动,结果家里有关系的pol.ice没事,家里没关系的就成了被抓的那批……
44.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦--还是老老实实做人吧,别总胡思乱想了成天!
45.今天是3.14,圆周率节,所以要吃派～^_^
46.接下来请听歌曲《××××》,方文山词,周杰伦曲,周杰伦演唱,歌词大意是:……
47.某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸--手机和贞操都在,睡觉!
48.华为一员工在马蹄山P C被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻,开除理由:去那么便宜笑话在线的地方,让公司颜面何在!
49.想低位建仓赚点钱,所以希望大盘跌到2500,2000更好,1500要表扬,跌到1000给证监会发奖金;跌到500点,支持家*宝再干20年;跌到100点,坚决拥护社会主义初级阶段再来100年!!!
50.我校1500米异程接力赛示意图:
100米+200米+400米+800米
教授副教授讲师助教
51.高中时班主任常教导我说:"美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!"考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
52.人大终于排在清华北大前面了--卖票大妈用力喊道:"魏公村、人大、黄庄、北大、清华,抓紧时间上车啦!"
53.情人节那天收到自己GG送来的礼物--花瓶一个,怪好看的,正好可以用来装别人送的花~
54.我恨拼音输入法--刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?
55.问:如果生命还剩下24小时,你想怎么过?答:我会去上一堂英语课,因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……
56.命苦:月下老人用红线牵引我们,我却看上了红线;我把心掏出来给她看,她却戴上了墨镜……
57.阅毛片无数,却仍未牵过女孩的手,无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实!
58.清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包.大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻得这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
59.本人长期承接以下业务:带学士杜撰数据,帮硕士拼凑论文,替博士寻找对象,代教授物色民工,为商人办理职称,教食堂偷涨菜价,助网管封杀网络,帮后勤拔草种树.可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等!
60.3月14号出考研成绩,信佛的请为我烧香,信主的请为我祈祷,信真主的请为我真的祈祷,信Communist主义的请高歌一曲《红军不怕远征难》,信自由主义的请挑灯夜读一篇王小波,信民族主义的请朗诵一遍《满江红》,信个体主义的请脱了衣服到你家门口裸奔!啥都不信的--要不,你替我给复旦招生委员会的老头子们送点cash?
61.割下JJ敬神--既疼了自己,又得罪了神……
62.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
63.别总讨论迁都迁都的,就拿北京可劲儿造吧!
64.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
65.对女人你要多用心去感受,别拿你的龟*头去思考!
66.没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!
67.他很能吃,他的英文名字叫David!
68.清华大学又名"青蛙大学"--当你边吃包子边说时……
69.随着食堂再次悄无声息的涨价,科大又向培养笑话在线二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步!
70.CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.
71.股市有go-vern-ment,投资需谨慎～
72.肉的理想,白菜的命!
73.一分一分,省到结婚.
74.降敌一个,自损三亿……
75.不是我不笑,一笑粉就掉-_-!
76.逼是一样的逼,脸蛋分高低～
77.青春献给了房子,中年献给了孩子.
78.有女人时上边烦,没女人时下边烦!
79.都说风水轮流转,啥时我才拥有五百万?
80.整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
81.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;
当我看到别斯兰小学惨死的儿童;
当我看到马德里爆炸后的街头;
当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
我已经出离愤怒了--你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!
82.谁可以是Mao.ZD
又是诸葛亮
他
就是
唐国强
83.两句话的完美爱情--
她:握不住的它!
他:握不住的它俩……
84.作弊的方式有两种:
一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金.
85.女人忠贞的时间有多长?
(-∞,+∞)
(-∞,8)
(8,b)
离散点
86.博士学历:5000RMB/月;
硕士学历:8000RMB/月;
高中学历:10000RMB/月;
小学学历:1000000RMB/月;
没上过学:5000000RMB/年;
弱智:日本首相!
哪说理去-.-b
87.某大学落成一座新雕塑:一少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.
该校在网上公开征集新雕塑美好寓意,大家推选并投票的结果如下:
1.女人读书不如去玩鸟.(1758票)
2.女人读书是最低纲领,抓到属于自己的鸟才是最高纲领!(1201票)
3.女人读书顶个鸟用!(324票)
88.形容一个人运气好,可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车;
形容一个人胃口好,可以说他能在食堂吃下三两米饭;
形容一个人脾气好,可以说四年来他没打过一个后勤人员;
形容一个人有女生缘,可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括"好啊"这样的话;
形容一个人车技好,可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回;
形容一个人人品好,可以说白云上他见帖就回……
89.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢?
--因为他们的职员相当不满,于是就把公司叫做"猪式"会社!
为什么他们的老总能同意这种叫法呢?
--因为他们的老总发现,这四个字倒过来读,正好可以形容他们国家的态度.
90.如果让中国的年轻人在民*主和任天堂游戏机中选一个,他们中的大多数会选择任天堂游戏机.
91.他是中国最有魅力的男人,被海内外誉为"处女杀手",可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外?是爱情?责任?梦想?敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》.
92.毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油.后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道……
93.毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱.都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井……
94.大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
95.中国淫秽大学之首--上海交通大学--上还叫痛大穴!-_-b
96.一地大的学生出国留学,老外不知道中国还有个地大,于是那学生套磁说:"中国有三大:天大,地大,人大!"
97.主持人采访一对双胞胎,问其中一个:"你几岁啦?"对方回答,然后主持人转过去又问另一个:"你呢?"
98.愚人节那天移动差点没把我害死--给女友发两条短信,第一条说"我们不合适,还是分手吧～",第二条是"愚人节快乐",结果第一条发出去了,第二条死活发不出去!!!
99.从超市出来,MM呜咽着对我说:"这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了……"

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7. 二十个经典尴尬时分

translation98 — Thu, 14 Aug 2008 11:47:15 GMT

7. 二十个经典尴尬时分

1、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的. 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床.

2、呵呵,俺也想起来了.那年与女友刚谈一个月.一天她对我说腰好酸,好累.我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了.我纳闷:什么例假?寒假还早啦.女友大窘.免费笑话到现在还常拿此事开我玩笑.

3、在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出"子宫"--------半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐在想啥?

4、和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口而出:"不就是带了个保险套嘛!"说完,我就意识到不妙.果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬!!

5、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇"我这几天有点生病可能是早泄" (那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌因为我是mm

6、去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住"裁决之杖"摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解.他忍住笑说:"真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!"我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊!

7、记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套.一次我们在一起复习功课,我实在无聊,让他亲亲我下面.结果他也是一时性气,在下面乱拱一气,结果我的毛全都勾在他的牙套上,疼的我大呼小叫,守边又没有剪刀,我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀.好在是在家里,若是发生在什么公共场合,后免费笑话果实在不堪设想!

8、晕,我们不是校友吧?我上大学时,我们宿舍隔壁发生过真实的故事.我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间,洗手间在楼的两侧拐角处.夏天冲完凉后,离洗手间近的那些兄弟们,经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了,然后光着身子端脸盆往宿舍走(其实那时候很多兄弟都这样,不过一般都是晚上居多). 有一次,一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去,从免费笑话拐角处转过来,忽然发现对面走来一mm,兄弟大急,随手拽开旁边一宿舍的们(那时候,我们一个系住在一起,临近的宿舍都是自己系的).此老兄,近宿舍以后,仍把头探在外面看对面那个mm,直到看着那个mm进了一个宿舍,才长舒了一口气,边说:"不好意思,刚才对面来了个女生",边转过头来,结果,#$%^&&$%^$%^&$,嘿嘿,宿舍里面三个mm脸色通红,头低的看不见相貌,呵呵!

9、高三时,我们寝室两个男孩经常学习ml的声音.有一次,一个男孩躺在床上,另一个男孩在他旁边做动作.躺着的男生学女的叫床,跪在床上的男生学男的呼哧的声音.正好班主任进来了,问:你们在干什么?

10、上大学了,刚换一手机,可以免提的那种.正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了,我立刻使用了免提功能,结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道:"你呀!上次弄的我到现在还疼呢!"……从此不敢再用免提功能了～

11、当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋……有草莓图形……啊哈……好香喔.在阳光处看一下,里面怎么有个圈圈似的.好奇之余打开.是个汽球喔.纳闷一个汽球怎么包装得这么好.刚好男友过来看我.我把汽球在他前面一晃:"好奇怪的汽球喔.是透明的喔,."用手拉一拉"挺有弹性的喔……帮我吹一吹.要吹大一些啊."又把它高举过头再瞧一番.他四下瞧瞧.(还好是早上没什么顾客)我一急"你干嘛抢我的汽球,快点帮我吹.要吹到最大为止."男友就是不还给我还一脸的哭笑不得.我一跺脚"你欺负我.抢我的东西.想要你就说一声嘛.送给你就是.哼……".他在一旁偷笑……我瞪了他一眼.后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间.我心想:怎么啦……神经,莫名其妙.

12、昨天我在网吧里上网,正在看这个论坛里的一个帖子《**时间的长短》,这时一个人拍我的肩膀,问我道:"你多长时间下啊?"原来是我们班的一个女生.她还说"你下了就让给我上啊",说玩她还凑近屏幕看了看,说"你看什么东西啊?我也要看!"由于来不及关掉,唉!那个尴尬哦!我们俩的脸都红了.

13、上了大学以后.一次和同学去学校游泳馆游泳,我们正靠在池边说话,恰好一女生练习潜水,不经意见她的手伸向偶的裆部,一下握住偶的棒DD.吓得偶赶紧把她的手推开,然后立即游走.后来听同学说,那个女生浮上来后还抱怨:刚才那个人真讨厌,我要把扶手,他却把我的手给推开,害我差点呛到水!

14、一次跟几个同学去网吧玩游戏,玩着玩着就进入角色了,开始讲粗话,比如:我cao,cao,等之类的,在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网,呆了一会,可能是听我们的话太难听,就走了,网吧老板急了,跟我们几个说,:cao cao什么cao,讲话文明点,你们看,刚来几个小姑娘让你们cao跑了,当时我们几个就翻了.

15、小时候很调皮,在家门口玩,有一男在旁边阴沟随地小便.我好奇地蹒跚走过去,朝他看了一眼.后惊奇地大声说道这个叔叔长尾巴的哦!

16、记得今年8月份老公去外地出差,我闲着没事也跟着去了.当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买tt,超市早关门了,只有去药店,进门后导购小姐非常热情,可我们俩谁都不好意思搭理她,只有四处张望,打算自己找,结果小姐心领神会,马上说"您需要的东西在这边,请跟我来"我们半信半疑跟过去,果然是我们要的东西……呵呵,真聪明!

17、和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩(他妹妹结婚比我们免费笑话早)正好他妹夫单位的一个男的也在.聊了一会后说到手机,我说前几天我看到了一个手机模型的打火机,很逼真,显示屏还是精液的.我正说的兴高采烈,那个男的说"还带精液?"我楞住了,老半天才反应过来,是液晶的.晕,就是找不到地缝.

18、我弟弟十四岁的那年的一个早晨,躲在被子里胡思乱想,并用小dd磨擦垫被,越来越舒服,最后可想而知了,刚玩被子忽然被掀开,一看是表姐……

19、一次在打麻将,一朋友的对象在旁观战,说起不让她玩,她气呼呼的说:等你们都走了后,我睡在床上自摸(意思是麻将),听的人们暴笑,那女的都快哭了!

20、男人九想:一想小姐免费.二想强*无罪,三想做爱不累,四想长命百岁,五想无所不会,六想猜奖总对,七想香烟不贵,八想喝酒不醉,九想夜夜处女陪睡!

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5.80后的经典特征5

translation98 — Thu, 14 Aug 2008 11:45:37 GMT

5.80后的经典特征5

80.R&R、R&B、Hip-Hop,至少喜欢一个

不管有没有搞清楚它们的区别,但周杰伦和五月天总还是不错的.

81.单位和住处距离在步行15分钟以内

人生短暂,干吗不把路上消耗的时间用来睡觉、化妆、发呆?

82.要么打车,要么走路,绝不坐公车

坐公车完全是生存竞赛,没必要这样消耗生命.

83.用箱子装书,而不是书架

想看的时候自然可以翻出来,被人夸有文化觉得是爆笑被嘲笑.

84.可以拼出每个字,但不见得能写出来

要么是因为电脑用多了忘了,要么是因为字写得很难看而不愿写.

85.可以穿短裤上班

要求制服上班的单位绝对不去,工作已经很无聊了,不想秀衣服这样唯一的乐趣都丧失掉.

86. 不停地买笔记本

从来不在上面写字,就是为了好看的封面和纸张而收集.

87. 鄙视办公室恋情

天天面对、同进同出非常可怕,除了证明己人际圈的狭窄没有任何意义.

88. 任何工作都和电脑有关

体力劳动不是我们的强项,何况20%的工作时间还要用于玩游戏和聊天.

89. 永远找不到自己的笔

总是随手抓别人的笔用,每支笔都长得像自己的笔,不管有多少爆笑支笔都会消失.

90.拥有一个以上的MP3

已经无聊到随时随地需要音乐的程度了.

91.不买iPod

因为太大,因为花色太少,因为人人都有.

92.用动感地带

因为有套餐,不管有没有省钱;因为可以网上办理业务,不管有没有登陆过.

93.很少打电话,经常发短信

不想用声音沟通,只想用文字沟通,哪怕会耗费更多的时间和金钱.

94.键盘都磨损得很快,无论手机还是电脑

要么不停地敲、要么不停地按,这是我们的表达方式、娱乐方式、生活方式.

95.手机是用来自拍的

喜欢各个场景、各个色调、各个角度、各个部位的自己,即使被人看到手机里存的隐秘照片也不以为忤,反而心中暗喜.

96.电脑里一定有聊天工具

不联网的电脑是可耻的,开电脑一定先登陆聊天工具.

97.不买品牌电脑

因为我们随时需要自己增添内存条、换显卡硬盘,也不想暴露自己是电脑盲.

98.喜欢给电子产品搭配外设

产品本身并不值得骄傲,所搭配的外设才是自己的烙印.

99.彩铃两周一换

随时提醒别人,自己心情的起伏、口味在发生转移、又发现了新玩意,爆笑我有什么变化你有义务知道.

100.我就喜欢

我就喜欢,你管得着吗
辅助设计

 网络技术

4.80后的经典特征4

translation98 — Thu, 14 Aug 2008 11:44:46 GMT

4.80后的经典特征4

51.认为世界就是由破事组成的

觉得自己已经看透了,没什么大不了的,社会就是那么回事.

52.越吊的人就越不吊他

这世界离了谁就不转了啊,谁都别把自己当回事.

53.鄙视娱乐报纸,但要上娱乐网站

有朴素的道德观,有朴素的窥私欲.

54.找异性同事陪伴去买内衣

内衣不是隐私,陪异性买内衣不是性.骚扰,是乐趣.

55. 对人的最坏评价是闷

闷是一种抽象标准,话痨也会闷,关键看话有没有好笑营养.

56.对人的最好评价是闷骚

压抑与释放的完美结合,没比这更好了.

57.经常觉得自己老了

新血总是一夜长大,而自己还没确定要做什么.

58.两分钟通常这样安排:前一分钟是崇拜,后一分钟变成藐视,或者相反

永远没有固定的标准,偶像可以因为一句话立刻变成呕像.

59.永远觉得别人不可能了解自己

一个人的世界观,独生子女的人际网,小心翼翼的孤独和自我保护.

60.不和30岁以上的人做朋友,但可以做恋人

完全无法和老年人沟通,却容易被老年人的成熟阅历、博大知识而击溃.

61.喜欢酷的女生,或者漂亮的男生

女生装处和男生装酷不仅不时尚,而且是智力有好笑问题.

62.喜欢八卦别人,但对别人的任何取向都不惊讶

八卦是娱乐,又不是战争,谁都有自己的小乐趣.

63.写博,但绝不呕心沥血

写博写成论文,还不如下来写论文,博客不好玩不如去死.

64.不看500字以上的帖子

现在已经不是逻辑的天下,对此,我们只能飘过.

65.网友成为朋友,朋友成为网友

因为意气相投而成为朋友,因为兴趣渐少而只能发表情符号,还用得着讨论网络的利弊吗.

66.MSN名字一天至少换一次

只用真名做MSN名字开头的人,显然不了解心情变化的乐趣.

67.不问问题,只查Google

给我一分钟,我就和你知道的一样多.

68.熟知每家K房的歌曲

关键是日.韩歌曲、港台新歌在城市中的分布地图.

69.发花痴

不惮于用最猛烈的言行来表达对某人的热爱.

70.不知道什么电子游戏自己不知道

从8位机一直玩到PS2,真的不知道自己的盲区在哪儿.

71.每个都是电影迷

买很多碟,看很多场电影,挑很多电影的很多Bug.

72.喜欢玩问答游戏

喜欢什么?害怕什么?最近听什么歌?最崇拜谁?择偶标准?不仅为了给别人看,也为了给自己看.

73.会画画、喜欢画画或者想学画画

幻想成为矢泽爱和高木直子的混合体.

74.有一款喜欢的卡通形象

青蛙军曹Keroro、暴.力熊Gloomy、熊猫SAM,实在不行就好笑去搜集各种漫画的手办,但千万别是史努比.

75.可以借书,绝不借碟

书不还就再买,买不到就算了,碟借了就别想还,买也买不到.

76.喜欢看广告

心目中都有自己的最爱广告榜、傻.逼广告榜,会为了看漂亮广告放弃电视剧.

77.热衷于研究星座运势

只要有生日,就可以说出性格、运势、般配,热恋、失恋时对此深信不疑.

78.至少有一个曾经是偶像而现在羞于承认的明星

总觉得自己的梦中情人现在变得很傻帽.

79.以追看低智的影视作品为乐

好片子总是无话可说,烂片子才是娱乐源泉,任何东西都是Kuso的对象.

游戏开发

 装潢设计

2.80后的经典特征2

translation98 — Thu, 14 Aug 2008 11:43:19 GMT

2.80后的经典特征2
16.去24小时便利店的时候比超级市场多

我们经常晚上出来买东西,超级市场在哪里?

17.经常骂宜家,经常去宜家

宜家有太多理由让我们不爽,但那里东西的颜色和形状总是深得我心.

18.尽量使用自助办理业务

不想排队,不想被人叫号,不想浪费时间,不想隔着玻璃扯超搞笑嗓子说话,不想看人的嘴脸.

19.饿了就吃,饿了才吃

吃饭是为了活着,活着不是为了吃饭,不管饿不饿都准点吃饭是可耻的,基本上只有下午茶是准时的.

20.使用最多的称呼是同学

称呼断层的一代,只有同学才能有效地拉近陌生人的距离,进可攻退可守.

21.路过有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌

容貌不仅仅给别人看的,也要让自己愉悦,注意,这不是自恋,这是素质.

22.至少两周才打扫一次卫生

让环境卫生积累到足够创造一次成就感的时候才打扫,别让乐趣变成琐事.

23.喜欢玩小孩但不喜欢生小孩

想想自己是怎么长大的,想想自己还没有长大,就知道自己超搞笑负不起那个责任.

24.不屑时尚杂志,只看潮流杂志

你们看ELLE、VOGUE去吧,我们看Milk、1626、Coldtea.

25.永远不知道自己的钱花到哪儿去了

其实没买什么、其实没吃什么,但钱就是不见了.

26.可能有两个手机,但没有一个座机

座机有什么用?不要告诉我你拨号上网.

27.关我鸟事

谁能告诉我王菲生小孩的照片为什么可以超搞笑卖到5万块一张?

28.只去药店,不去医院

我的身体我知道,去医院太麻烦.

29.最恨被人夸奖成熟

你把谁当小孩呢?

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800omore的空间

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5.80后的经典特征5

4.80后的经典特征4

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8.课堂回嘴录真的好笑